25 alibis pour éviter la Saint-Valentin.

Pour une fois, je viens à la rescousse de nos chers compagnons de vie au sujet de la fête des amoureux. Officiellement, la Saint-Valentin se présente comme la fête de l’amour. Les petits cœurs en velours rouge, les bouquets de roses, les nounours, le chocolat et autres, symbolisent cet amour.

À la Saint-Valentin, certains bourreaux de toujours se métamorphosent en princes charmants d'un jour. Cette fête devient alors une sorte de compensation, un grand rattrapage obligatoire. Mais faites attention, Messieurs, car maintenant que le rouge est partout, l’absence de cadeau équivaut à une déclaration de désamour. Pire, l'habituel bouquet de roses risque de donner le signal d'un sentiment un peu fade et routinier, voire d'un amour en baisse. Hélas, chaque année, le pauvre amoureux s’engage dans une spirale infernale, où il lui faudra se réinventer davantage. La pression est forte, d'autant plus qu’il ne doit pas faire moins que ses collègues, amis, cousins ou voisins.

Finalement, cette fête se transforme peu à peu en un cauchemar pour tout Africain qui se respecte et comme nous savons à quel point nos hommes sont fidèles alors qui d'Olivia, Chantal, Isa, Nathalie, Safy, Sandrine ou Gabrielle va-t-il faire sortir cette journée-là ? Laquelle de ses innombrables promises va-t-il amener dîner ? Quel budget prévoir pour chaque cadeau à offrir en plus d'avoir à se renouveler chaque année ? Mieux, comment gérer la propriétaire, c'est-à-dire celle qui vit avec lui,  sous le même toit ? Il les aime toutes c'est certain. Il faudra alors qu'il les traite par ordre de priorité ou s'arranger pour ne pas avoir à fêter la Saint-Valentin. Finalement, la deuxième option est celle qui retiendra toute notre attention, car elle semble facile à gérer. Voilà pourquoi, à court d'idées, il demande l'aide de ses potes, aux prises avec le même dilemme.

De toutes les façons, celui qui ne l'a pas vécu ne peut pas le comprendre. Voici donc les réponses les plus couramment données pour venir à bout de ces travaux forcés de l'amour :

1 - Se convertir à l'islam, l'hindouisme, le judaïsme ou au bouddhisme, car après tout, il s'agit d'un saint chrétien alors que ces religions n'en fêtent aucun. Les hindous prient 33 millions de Dieux. S'ils devaient rajouter des saints, ça n'en finirait plus.

2 - Fêter d'avance : le 10 février avec 1er bureau, le 11 avec le second, le 12 avec la maîtresse en titre, le 13 avec la maîtresse avec enfant, le jour J avec l'épouse, le 15 avec la petite du quartier et ainsi de suite jusqu'à épuisement des stocks et rotation du personnel.

3 - Se faire interner juste pour un soir. Avec le stress que l'on vit au quotidien, difficile de ne pas développer des phobies, des peurs, de la paranoïa ou de la schizophrénie. Un conseil : il faut tabler sur votre côté agoraphobe. Dites que vous avez peur de la foule, ça vous donne des crises d'angoisse. Alors sortir ne vous tente vraiment pas.

En plus, c'est sûr qu'il y aura foule à l'extérieur sans parler des files d'attente. Non, sincèrement, ce n'est pas de la mauvaise volonté, mais c'est au-dessus de vos forces.

4 - La crise de paludisme. Personne ne résiste à un bon palu. C'est comme lorsque la grippe nous prend ici, Ô Canada. Pour ne pas l'oublier, mettez un rappel dans votre téléphone ou sur votre calendrier parce qu'un palu ce n'est pas soudain. Autour du 12, commencez à dire que vous avez mal partout. Le soir, habillez-vous dans votre jogging à manches longues parce que vous avez "trop froid" sous 40 degrés. Le 13, même scénario, mais rajoutez que votre bouche est "amère". Demandez alors à manger léger. Le 14, c'est le coup de grâce : impossible de vous lever. Et le comble, c'est que vous faites un palu froid ou neuropalu, le plus dangereux et le plus vicieux de tous, car dans votre cas, il faut bien justifier pourquoi le thermomètre reste à 38,6.

5 - Pour les jeunes cadres dynamiques, une mission sauvetage, une importante réunion avec la direction ou un audit est à votre agenda. Mince ! Quel dommage ! Malheureusement, ce n'est pas vous qui faites les horaires de travail, mais bien votre patron. Pour garder votre boulot, vous n'avez pas pu décliner : "Désolé, chérie, mais tu vois bien que là encore, ce n'est pas de ma faute."

6 - Sincèrement vous ne comprenez pas les gens qui aiment mourir sans préavis et venir chambouler le programme des autres. Eh oui ! Un de vos oncles a subitement décidé de mourir à la veille de la Saint-Valentin.  Lui aussi ?! Ça ne se fait pas quand même ! Avec tous les jours qu'il avait à sa portée, c'est ce moment-là qu'il a choisi. Puisque vous êtes vraiment mal pris, car vous devez vous rendre au village avec une délégation désignée par le patriarche de votre famille, vous proposez un plan B à l'une de vos dulcinées : "ma douce, pouvons-nous devancer notre sortie au ... attends que je vérifie mon agenda ... au 12, stp ?" Se référer au point 2 pour connaître la place et le titre de cette dernière.

7 - Votre mère est très malade. Vos frères et sœurs sont inquiets et vous demandent d'aller lui rendre visite. Encore une fois, cette une situation est indépendante de votre volonté. D'ailleurs, vous aviez de bonnes intentions pour cette fête, mais que ne ferrons-nous pas pour une mère ?

8 - "Quoi ça ? La Saint quoi ? La Saint-Valentin ? Désolé, connais pas. Je ne suis pas du quartier." Bien sûr, jouer au villageois quand on a fait l'Occident, quand on en parle partout à la télé ou lorsque tous les magazines donnent des trucs et astuces pour passer une Saint-Valentin inoubliable, ça risque d'être un peu plus difficile à faire passer comme pilule, mais c'est jouable. Ne perdez pas espoir !

PS : "j'ai oublié" n'est pas une option. À proscrire.

9 - Pensez économie. Traquez les bonnes affaires et faites des achats groupés : "achetez 2 bouquets de roses et repartez avec un 3e gratuit". La facture vient d'être coupée en 3. N'est-ce pas merveilleux ça ?

10 - Vous avez des enfants ? Eh bien ! Figurez-vous que votre fils s'est blessé ou a fait une violente crise d'asthme. Très inquiet, vous avez dû vous rendre dans une clinique où vous avez passé toute la nuit. D'ailleurs, depuis votre retour, vous avez une forte migraine. Vous craignez même que ça soit la bactérie C difficile et peut-être même qu'une mise en quarantaine sera nécessaire. Vous préférez vous tenir éloigné d’elle(s), car sait-on jamais. Voilà pourquoi vous n'aimez pas aller à l'hôpital, car on peut y attraper n'importe quoi. Mais vous avez l'intention de l'épargner. N'est-ce pas une preuve d'amour ça ? Qui pourrait vous reprocher de trop l'aimer et de vouloir la protéger ?

11 - Vos bureaux extraconjugaux savent généralement que vous êtes marié. Prétextez être enfermé dans la chambre, car votre femme a lu des échanges entre vous et elle(s) et il s'agissait de la planification de votre Saint-Valentin avec elle(s). Fâchée, votre épouse vous a enfermé dans la chambre à coucher et est partie avec la clé.

Du coup, vous passerez cette soirée enfermé, à regarder la télé. N'oubliez pas d'en rajouter genre : "tu sais que je t'aime bébé ..., celle-là, je vais la quitter, je te le jure ..., si je ne réponds plus à tes textos ou à tes appels, c'est parce que je me serais sûrement endormi (évidemment !) ..."

12 - Votre opérateur de communication mobile est en panne. C'est comme à la fête des Mères ou au Nouvel An. Il y a tellement d'échanges que le réseau est saturé. Si vous n'avez pas répondu aux textos qu'elle(s) a envoyés, c'est simplement parce que vous ne les avez jamais reçus. Si vous n'avez pas décroché ses incalculables appels, c'est parce que votre cellulaire n'a pas sonné.

De toutes les façons, vous avez, vous aussi, tentez de la joindre en vain. Donc comme elle(s) n'a pas répondu, à son tour, c'est soit parce qu'elle(s) n'a rien reçu non plus, soit parce qu'elle avait un programme parallèle avec un autre valentin (qu'elle(s) s'explique !). Mais contrairement à elle(s), vous faites preuve d'une très grande compréhension.

13 - Vous aviez tout prévu : petit cadeau devant un verre, resto et nuit endiablée dans un hôtel au bord de la mer. Malheureusement, vous étiez tellement pris par le travail et préoccupé par je ne sais plus quoi (la liste était trop longue pour la citer ici), que quand vous avez appelé la veille pour faire vos réservations, malheureusement, il n'y avait plus de place. Tout était booké. Ce n'est vraiment pas de chance. Mais, vous êtes très "mécontent", vous lui en voulez et vous le lui faites savoir, car si votre fête est gâchée, c'est bien parce qu'elle(s) n'a pas prévu de plan B ou pris d'initiative. Vous ne pouvez pas toujours tout faire !

14 - Vous ne savez pas ce que vous avez pu manger dans la journée, mais vous êtes pris de violents spasmes et impossible de quitter les toilettes. Ça doit être combiné à une allergie, car vous avez de terribles démangeaisons et de petits boutons sur tout le corps. On ne sait jamais, c'est peut-être contagieux et vous ne voulez surtout pas lui refiler ça. Ça serait trop bête. Décidément, cette année, vous jouez de malchance !

15 - Malheureusement pour vous, vous avez dû passer votre Saint-Valentin au poste de police.

En effet, avant d'aller la chercher, vous aviez pris un pot avec vos copains et collègues, après une dure journée de travail. Par contre, en vous rendant chez elle, vous vous êtes fait arrêter pour un banal contrôle routier. En soufflant dans l'Alcotest, vous aviez dépassé la dose permise. Ce fut un aller simple pour le poste de police. Mais, elle n'a pas idée à quel point vous vous en voulez de ne pas avoir passé cette nuit avec elle et vous promettez de vous rattraper le 15 (revoir le point 2).

16 - Cherchez dans vos souvenirs et déterrerez un vieux "fight". Une dispute qui était à l'origine sans issue. Croyez-moi, elle le sera encore aujourd'hui. Bien sûr, cela vous permettra de bouder quelques jours et "d'aller prendre l'air", "fumer une cigarette durant des heures" ou "faire les 100 pas" le 14 février.

17 - Pour les gens d'Amérique du Nord, contactez Alibi Network, qui crée des scénarios pour tromper l'amante, la maîtresse ou la femme, allant de 35$ pour un simple coup de fil à 1 500$ pour l’organisation d’un faux séminaire en dehors de la ville. Par exemple, pour vendredi 14 février, cette société a conçu une fausse partie de pêche entre collègues et patrons à la campagne. Tout est prévu : un équipement de pêche, un faux billet de transport, un faux numéro de téléphone pour que la "dribblée" puisse appeler son Valentin et même des photos avec de belles prises.

18 - C’est une fête commerciale alors que vous, vous l'aimez les autres jours aussi. Pour ceux qui ne s'aiment pas durant 364 jours, pourquoi se forcer le 365e ? Surtout ne changez rien à vos habitudes !

19 - Revendiquez votre liberté de penser en refusant d'agir comme un "mouton de Panurge". Pourquoi faire comme tout le monde ? La majorité des personnes va célébrer cette fête et de toutes les façons, la Saint-Valentin n’existe pas. Il n’y a aucune valeur historique sur les documents trouvés au sujet des trois saints appelés Valentin et depuis 1969, ce nom ne figure plus dans le calendrier en tant que saint. Voilà !

20 - Ressortez votre côté altruiste. Refusez catégoriquement toute activité de couple en solidarité à vos amis célibataires, ceux qui n'ont pas la chance d'être accompagnés comme vous. C'est ça l'amitié et c'est injuste pour eux. Leur situation vous coupe toute envie et vous ne vous sentez pas le cœur à la fête de les savoir seuls.

21 - Si une conversion religieuse est difficile, cherchez encore dans votre généalogie. Vous avez certainement des origines saoudiennes, car en Arabie saoudite, cette fête est interdite et au Koweït, on ne peut célébrer la Saint-Valentin qu’en privé, c'est comme un totem. En Asie du Sud-est, la Saint-Valentin a encore du mal à percer et ce jour est même devenu plus un symbole d’amitié que d’amour. D'ailleurs, votre arrière-arrière-grand-mère brésilienne vous a dit qu'au Brésil, la Saint-Valentin a été décalée au 12 juin pour des raisons économiques. Conclusion, le 14 février ne symbolise absolument rien pour vous !

22 - Fêter un mort ? Ce Saint-Valentin, est-il mort ou vivant ? Bon ! Donc ça porte malheur. C'est contre votre religion, vos traditions. Ces histoires-là, très peu pour vous !

23 - La circulation. Eh Dieu! Il paraît que mon pays est en chantier. Bouchons par-ci, embouteillages par-là. Accidents là-bas, feux de circulation en panne. Une véritable anarchie routière. Vous êtes donc coincé dans votre voiture. Impossible d'être chez elle(s) à temps : "Pas la peine d’essayer de me rejoindre, tu n’y arriveras pas non plus. Quel gâchis mon p'tit cœur ! On remet ça au 16 ?"

24 - Vous êtes fauché, pas un rond, financièrement "décomplété" parce que votre cousin d'Europe devait vous faire un virement, mais il vous a fait faux bond : "Tu vois, doudou, dans la vie, il ne faut jamais faire confiance à personne. Je ne peux pas venir te voir les poches vides. Non, j'ai trop honte. Je préfère ne pas venir."

25 - Pour finir en beauté, pourquoi ne pas prendre la chanson Valentine day de Michel Sardou comme alibi. Votre chérie ne peut être considérée comme une fille aux mœurs légères.

En effet, la Saint-Valentin était, du temps des "Filles du roi" en France, appelée la foire aux catins. C'était des orphelines et des prostituées ramassées dans les rues sur ordre du roi. On les embarquait sur des navires et on les débarquait dans le Nouveau Monde francophone (le Canada et les États-Unis) pour s'accoupler avec les colons et empêcher ainsi, à ces messieurs, de le faire avec les indigènes. Elles débarquaient en février, avant que les eaux ne soient gelées et les colons les appelaient leurs Valentines.

Dites-lui alors que vous refusez, avec la plus grande énergie, de l'associer à la fête des filles de joie : " chérie, je t'aime trop pour te considérer comme telle, je te respecte trop, écoute toi-même cette chanson ... http://www.youtube.com/watch?v=6quCbqWQ4Zw "