Je t'aime toi, pas ton odeur !

En matière d'amour, nous, Africains, écoutons souvent nos parents. Ce sont parfois eux, qui nous trouvent nos douces moitiés. Ils nous inculquent qu'il faut aimer l'autre pour qui, il est. Pour eux, il est important d'être avec un partenaire qui nous aime également pour ce que nous sommes en tant qu'individu. C'est-à-dire une personne capable de supporter nos défauts et de nous aider à devenir quelqu'un de meilleur. Cette personne doit être un véritable compagnon de vie, quelqu'un avec qui nous faisons UN. Ce Un étant constitué de deux entités distinctes, qui respectent leurs particularités et leurs besoins.

Cependant, à aucun moment, nos parents ne nous disent comment gérer ou survivre aux odeurs de notre partenaire idéal(e). Je ne sais pas si le problème vient de moi, mais il est évident que certaines personnes "voyagent" comme on dirait chez moi. Le pire dans tout cela, c'est qu'en général, elles ne le savent pas elles-mêmes. Vous connaissez sûrement l'adage : "Dieu seul le sait, mais le diable s'en doute" et c'est encore plus triste lorsque ces personnes sont en couple et que leurs partenaires ne leur disent rien non plus.

Pourquoi est-ce qu'ils se taisent ? Je n'en sais rien. Comme si ce silence, cette omerta résoudra le problème. En faisant comme si de rien n’était, peut-être espèrent-ils secrètement que le problème disparaîtra comme par enchantement.

Comme par hasard, il y a quelques jours, une grande sœur aux initiales M.V. L., écrivait sur son mur Facebook : "Ce matin, à la poste, 9 heures ... Comment quelqu'un peut-il sentir la transpiration ? Il a commencé à 5h du matin ou quoi ? Loin de moi l'idée d'être méchante, mais les odeurs et les haleines fétides peuvent bloquer un élan fraternel entre personnes. Svp, pensez aux odorats sensibles ! Je suis pour les odeurs naturelles et saines, pas pour les odeurs fermentées et flétries. Je ferme mon post, on dirait que ce quelqu'un m'a entendu et s'avance vers moi ..."

 
Seigneur, pauvre dame ! Quel supplice ! Je la comprends parce que c'est comme si pour certains, sentir mauvais était un concours. Qui va sentir plus mauvais que qui dès le réveil. Ah ! Les frères vous aussi ! Quand il s'agit d'adolescents, même quand nous ne l'acceptons pas, nous le tolérons tant bien que mal. Ceux-là, j'ai l'impression que quelqu'un leur a dit que s'ils ne sentaient pas mauvais, leurs parents allaient les chasser ou allaient mourir demain, mais bon, autre débat, autre parution ...

Sincèrement, qu'est-ce qui ne fonctionne pas ? On connaît tous l'eau, le savon, le déodorant, etc. Bref, tous les produits à notre disposition pour sentir bon. Mais certains veulent absolument gagner ce concours. C'est quoi les prix pour les lauréats ? Deux parfums : Fleur d'anus de chez Poute et Brise de pieds de chez J'empeste ?!

Pour être sérieuse cinq minutes, pourquoi est-ce qu'on ne dit rien à nos partenaires ? Est-ce par manque de courage, de la pudeur, la peur d'affronter l'autre, de le blesser ou "du chacun sa merde" pour rester dans la thématique du nauséabonde. Comment avoir des tabous avec  quelqu'un qui voit votre petite culotte tous les soirs ?

Lorsqu'il s'agit d'un ami, par exemple, la vraie amitié ne commande-t-elle pas que l'on puisse être honnête les uns envers les autres ? Si ce n'est pas de la méchanceté de ne rien leur dire, qu'est-ce c'est ? De la sorcellerie ?

C'est la même chose quand la bouche de votre partenaire pue. Sincèrement, ça, c'est le pire parce que vous devez l'embrasser. La chose se corse si vous tombez sur un "serial lover". Un de ces personnages qui vous parle le bout du nez collé sur le vôtre, un qui au cinéma vous parle tempe contre tempe, vous susurre des mots doux à l’oreille et vous dit à quel point il est heureux d'être avec vous, qu'il a hâte à la suite de la soirée, au moment où ses bactéries buccales et lui-même, iront se balader dans votre entrejambe .... Eh Dieu !

En plus, il arrive souvent que le gars soit mignon comme tout. Mais de la façon dont il est beau, c'est souvent de la même façon que sa bouche sent mauvais ! Là, aussi le partenaire ne dit rien. Il souffre plus que l'autre, mais ne dit rien. Pourquoi tant d'haleine, excusez, de haine ? Amour souffrance, amour martyr, amour en apnée ... non merci.

J'estime que dans l'immédiat, le but n’est pas vraiment d'en connaître les causes : estomac, caries, langue sale, etc. On verra ça plus tard. Il faut plutôt chercher à amoindrir les ondes de choc, les dommages collatéraux à court terme. Comment ? Eh bien, par exemple, on peut ramener ça dans une conversation, du genre :

- Qu'est-ce que tu as mangé ce midi ?

- Du poisson, pourquoi ?

- Ah, ok ! Ça se sent...

Même s’il vous répond qu’il a mangé de la salade, répondez que ça se sent quand même, pas le choix ! Rappelez-vous qu’il y va de votre survie. Pensez aux rapprochements possibles quand vous regarderez le même livre ou que vous discuterez à voix basse comme à la bibliothèque. Je vous imagine en pleine action, technique du doigt sous le nez comme si vous cherchiez une idée brillante. Alors, pourquoi étirer le plaisir ? Trouvez un moyen de le dire parce qu’après tout, c’est vous qui souffrez !

Mes frères avaient un copain dont les odeurs buccales pouvaient faire fuir un buffle. Honnêtement, c’était une véritable infection. Imaginez-vous qu’à l’époque où on pouvait fumer en boîte de nuit à Montréal, aucun périmètre de sécurité, aucune fumée ne pouvait résister à Dragon, c’était son surnom. Non, mais il fallait le voir, en mode collé serré avec sa copine. La pauvre, elle devait vraiment l’aimer pour subir cela au quotidien. Pire encore, il refusait toute proposition de chewing-gum. Que faire alors ?

Je ne pouvais pas finir sans parler des cheveux de nos déesses africaines. Ce point devrait faire l'objet d'un article à lui tout seul. Déjà quelle idée de se déguiser tout le temps. En Occident, l'excuse de pourquoi mes sœurs mettent des perruques, des tissages ou n'importe quelle autre sorte de cheveux autres que les leurs sur leurs têtes, c'est que le froid casse leurs cheveux. Il fait donc trop froid alors il faut les couvrir, les protéger, les étouffer oui ! Mais, je vous rappelle qu’ici, elles le font durant toute l'année malgré nos quatre saisons.

Quelle est donc l’excuse des femmes vivant en Afrique ? Il fait trop chaud, c’est ça ? C’est comme une casquette intégrée ? Comment se fait-il que vos maris ne voient jamais vos vrais cheveux ? Pour celles qui mettent des perruques, elles sont belles toute la journée et le soir, bas les masques :

- Arrière Satan ! Qui êtes-vous, madame ? se demande le mari.

Alors, si je comprends bien, le monde entier doit vous voir sous votre meilleur jour, masquées, déguisées mais, celui que vous êtes sensées séduire, charmer, doit se taper la moche le soir venu ? Mais, sachez qu'après coup, il se servira de votre sale gueule comme excuse pour ses virées nocturnes et donc là, vive la polygamie et/ou l'infidélité !

Je pense que vous comprenez qu'il n'est plus nécessaire que je m’étale sur les odeurs qui émanent de vos cheveux. Je tiens quand même à vous rassurer mes belles-de-jour : sachez qu’il n’y a aucun risque à les laver régulièrement et que les cancers des narines qu'auront vos époux ne sont couverts par aucune assurance maladie.

Par contre, si je commence à parler des odeurs de pets dans le métro, de celles des pieds. Franchement, je ne finirais jamais d’écrire. Rien que de penser à une certaine odeur de …, j’ai déjà la nausée alors je vais arrêter là pour aujourd’hui.

Moralité : Laissez tomber ce type de concours !