Le joker

Tous les africains ont une carte secrète. Une sorte de joker entre leurs mains. C'est comme une étampe sur leur certificat de naissance.

Sincèrement, cette carte-là vous sort de toutes les situations, mêmes les plus cocasses mais surtout quand vous n’avez plus aucun argument. Une véritable arme de destruction massive, capable de terrasser vos plus farouches adversaires. Ce n'est pas si simple à expliquer alors deux mises en situation claires vous permettront de mieux comprendre.

- La première situation se passe sur la route :

Imaginez que vous devez vous rendre à une de nos fameuses fêtes, qui commence à 17h mais qui ne se terminera pas avant 3h-4h du matin. Fête, où on ne parle que de politique, où ça mange et ça crie en permanence. Vous avez bien lu qu'il y a une heure précise de début, une heure suisse quoi.

Un québécois arriverait soit à l'heure, soit avec quelques minutes d'avance. Mais tous les africains viendront avec un minimum de 2h de retard. Je dis bien un minimum !

En deçà, ce n'est plus la norme et vous êtes mis au ban de la société, étant reconnu comme celui qui est trop ponctuel. Bref, vous devenez un véritable paria, rejeté de tous !

Je disais donc que vous êtes en voiture, entrain de vous rendre à un party. Vous êtes en retard et vous êtes bien au-dessus du seuil minimum acceptable du retard africain. Faites un petit calcul rapide pour en avoir une idée plus exacte.

Vous passez alors au feu orange mais un orange très foncé. Je tiens à préciser qu'il s'agit d'une mise en situation fictive. Ne pas reproduire à la maison et aucun des personnages cités, surtout pas le narrateur, n'est mêlé, ni de près, ni de loin, à cette affaire.

Vous passez à la lumière orange foncée donc et là, bingo! Un patrouilleur vous arrête. Comment allez-vous vous en sortir ?

- La deuxième situation se passe à l'aéroport:

Vous rentrez de vos dernières vacances en Afrique. Comme tout voyageur, vous avez dûment rempli votre fiche de déclaration des douanes. Il est bien spécifié de déclarer tout produit d'origine animale ou végétale ou autre.

Évidemment, que vous n'aviez rien à déclarer malgré  le fait que vous avez payé un excédent de bagage à votre départ d'Afrique à cause de votre nombre incalculable de valises. Mais ça, ça ne compte pas!

Sincèrement, vous vous voyez entrain de déclarer à la douane canadienne que vous avez ramené toute l'Afrique avec vous?

Ok, essayons pour voir : "Dans les 2 valises vertes, j'ai ramené toute l'Afrique subsaharienne. Le Sahara étant resté sur place. Trop chaud et vide. Ça n'aurait pas tenu le coup ici! Quant aux 3 caisses là-bas, elles contiennent quelques emblèmes nationaux comme l'Éléphant de Côte d'Ivoire. "

Non mais sérieusement ?!

 Il est donc évident qu'à la vue de vos nombreux bagages et de votre fiche de déclaration douanière bardée de "non", le douanier vous pose quand même  The question :

- Avez-vous quelque chose à déclarer?

Pffffff! Mais bien sûr que non voyons ! Où peut-il aller chercher ça?!

Dans ces conditions, il ne faut pas s'étonner qu'il vous invite à faire une fouille en profondeur, de votre cargaison. Alors, là encore, comment allez-vous vous en sortir?

Facile ! Me direz-vous car tous les africains ont la réponse. Tous, sans exception !

En plus, elle tient en 6 petits mots :

C'EST PARCE QUE JE SUIS NOIR(E) ?

Mais, et si le douanier vous répondait : "oui, c'est ça!" 

Damn it ! Cela sous-entendrait donc : "je suis raciste et je m'assume". Qu'est-ce que vous pouvez répondre à ça?!