Les règles de l'homme

J'ai découvert, il y a quelques jours, un post sur Facebook, écrit par un certain Y.O., un homme, vivant près de Caen en France. Le post s'intitulait LES RÈGLES DE L’HOMME. J'avoue m’être bien marrée en le lisant car je retrouvais plusieurs points communs entre ce qu'il décrivait et certaines réactions masculines de mon entourage.

Évidemment, une petite réponse aux points mentionnés dans son texte était nécessaire, question d'en rire au féminin cette fois-ci.

Tout d'abord, j'ai constaté que le titre était entièrement en majuscule. Difficile de dire alors, s'il s'agissait des règles de l'homme, de l'Homme ou même de l'HHomme ! J'en connais, moi, des hommes cinq étoiles avec deux "H" majuscules mais j'en connais également d'autres sans "H" du tout.

Avec cette légère précision sur la nature du "H", l'ouverture des hostilités aurait pu être différente. Nous devrons alors faire avec cette part de doute non négligeable sur la qualité et la nature de l'homme pour qui étaient ces fameuses règles. Son texte, en rouge, va comme suit :

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Parce que "ça" sait réfléchir, un homme ? Wow ! Première nouvelle de l'année. En tout cas, celui-là a dû vraiment se forcer. Mais, je lui conseillerais, à l’avenir, de faire très attention car il pourrait se faire mal, voire se blesser. Imaginez une entorse au cerveau. Aïe ! Comment lui mettre un plâtre ?!

Et si elles (ces règles) sont toutes notées « 1 », ce n’est pas par hasard !

Mais si, justement. Peut-être que l'homme en question ne sait pas compter au-delà de 1. Ce qui ne serait pas surprenant et comme on dit au Québec : "faut pas ambitionner" non plus, déjà qu'il a beaucoup "réfléchi" ! Par contre, si dans mes réponses, certains mots sont entre guillemets, sachez que ce n'est pas un hasard.

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

Les femmes n'ont plus ne sont pas médiums. Elles ne lisent pas dans les "boules", surtout quand on sait où sont situées vos pensées !

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes de grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

Apprenez à pisser assis ! Vous verrez que ça marche aussi. C'est sûr que c'est énorme de vous demander de "réfléchir" à une solution alternative mais bon, sachez que ça existe. En plus, avec cette option, pas besoin de la tenir, enfin, si vous la trouvez, ni d'éclabousser partout ! Surtout que ce n'est pas vous qui nettoyer.

1. Pleurer, c’est du chantage.

Crier, c'est jouer à la raison du plus "fort". Ça s'appelle de l'intimidation et c'est puni par la loi.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :

Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !

Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !

Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!

DITES-LE ET C’EST TOUT !

Ben, peut-être qu'un dessin ferait l'affaire même si j'ai des doutes.

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

Euh, non! Pas quand nous exigeons que le ménage soit fait, que la vaisselle soit faite, que vos vêtements qui traînent partout soient ramassés, que vous rentriez à la maison à une heure décente, que vos copains aillent passer leurs soirées ailleurs ou quand vous devez rappeler à votre mère de faire comme chez elle tout en se rappelant qu'elle est chez nous (femmes). En fait, on ne veut aucune réponse de votre part, c’est-à-dire, ni oui, ni non. Un ordre ne se discute pas. Non ! On veut que vous vous leviez du canapé et que vous vous exécutiez, le plus rapidement possible, point final !

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

En effet, nous sommes certaines qu'aucune solution viable n'émanera jamais de vous, ces extraordinaires "panseurs" de Rodin. On vient simplement vous écœurer lorsque vous êtes concentrés sur autre chose, comme jouer aux jeux vidéo, regarder un match de foot ou de hockey, etc. Bref, tout sauf nous regarder, bien évidemment. Notre métier : chiantes professionnelles. C'est simplement question de rétablir le juste équilibre des choses.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

Tout ce que vous direz sera, en tout temps, retenu contre vous avec ou sans la présence d’un copain-avocat ! Le plus véreux de tous, d'ailleurs.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

Mais sachant que vous êtes des menteurs pathologiques, nous ne nous attendions pas à moins de vous à la suite de cette question.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprétée de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

Quand on n’a rien de bon à dire et qu’il est difficile de se taire malgré tout, alors on siffle !

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous-même.

Peu importe la façon, vous semblez avoir une aversion pour tout ce qu'on vous demande de faire. Mais, vous pensez à tort que cette technique va nous décourager ou nous empêcher de le demander encore et encore ? C'est mal nous connaitre ! Avez-vous déjà vu une femme s'épuiser de répéter les choses à l'infini, surtout qu'elle sait que la répétition est pédagogique.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

Règle applicable surtout à vous. C'est curieux mais vous êtes comme des enfants. Ce besoin viscéral de capter notre attention quand nous sommes devant un bon film à l'eau de rose, une télé-réalité ou une émission de décoration. Du vent, du vent, du vent ... ouste !

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus …

La preuve : il a pris les Amériques pour l'Inde ! So, please !

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

Merci pour l'analogie avec les machines parce qu’à part ces 16 couleurs, vous n'avez rien d’autre en commun.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

C'est souvent fait exprès car malgré le "on s'en branle", on sait que ça vous turlupine juste assez pour en faire un point 1.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

Certes mais nous le faisons avec discrétion, classe. Pas besoin d'un bruitage assourdissant du genre mon "anus est une arme de destruction massive. C'est à cause de moi qu'ils ont envahi l'Irak !" Non, nous sommes silencieuses mais cela n'enlève rien à la puissance de la radiation qui s'en échappe. C'est peut-être plus subtil mais l'effet collatéral est plus dangereux car vous ne vous y attendez pas.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

Quelle est la différence alors, lorsque la question est aussi basique que le temps qu'il fait en ce moment ? Aucune !

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement … vraiment.

Oui, c'est vrai et nous le savons. Nous pouvons passer des heures à nous contempler dans le miroir, sachant que ça vous énerve. Mais bon, le narcissisme n'a jamais tué personne à part Narcisse lui-même!

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

En fait, c'est une façon de vous donner de l'attention et s'assurer que vous avez la bonne dose pour quelques heures. Une fois cette B.A. faite, nous pouvons appeler nos copines pour parler de VRAIES choses durant des heures, sans risque d’être dérangées !

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

Assez semble incomplet. Il faudrait l'étoffer un peu plus. En parlant d'étoffer, trop fort le jeu de mots ... Étoffe, tissu, vêtement ... mais bon, vous ne pouvez pas comprendre.

1. Vous avez TROP de chaussures.

Trop ? Qu'est-ce que cela signifie ? Ça a l'air assez subjectif comme notion et d'ailleurs ce mot est inconnu de notre répertoire. Des explications, svp.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

C'est parfaitement vrai mais de qui parle-t-on ici ? En ce qui concerne le physique des hommes africains, j'éviterai de m'étaler sur le sujet, si je veux rester mariée encore longtemps.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping.

Heureusement, que vous vous en foutez mais pour combien de temps ? Là, est la question qui tue. Nous sommes d'accord que l'on ne vit pas en mode camping de façon permanente, n'est-ce pas ? Alors, nous savons très bien qu'après quelques jours, vous viendrez, la queue entre les jambes, nous demander pardon, comme d'habitude. Qui n'aime pas dormir dans le noir, sous des draps réchauffés par le corps de sa partenaire et sur un matelas douillet ? Alors, on se dit à dans quelques jours … ?

Merci infiniment à Y.O. qui nous a donné l'occasion, une fois de plus, de vous dire que nous vous aimons, même si vos "règles" s’apparentent étrangement à un syndrome prémenstruel.

En tout cas, ne changez rien à qui vous êtes, messieurs. La vie à deux perdrait tout son charme si vous étiez plus intelligents que nous ... sans rancune !

Les personnages et les situations de ce récit étant purement réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que vraie, même quand cela parait complètement absurde.