Comment faire monter la pression artérielle de votre conjoint(e).

En réponse à mon texte Vive la polygamie et/ou l’infidélité mais surtout pour ne pas me faire incendier par mes sœurs, je viens leur donner, à elles aussi, leur petite vengeance.

Quoiqu’il en soit, je préfère répéter que ce blog est un blog humoristique et que rien ne doit être pris au premier degré ! Disons donc, que le texte ci-dessous s'adresse aussi bien aux hommes qu'aux femmes sauf les points 4 et 5. Alors, allons-y !

Cher couple, vous trouvez votre vie terme, morne ? Vous pensez que votre compagnon ne vous accorde pas assez d'attention ? Vous voulez pimenter votre quotidien ou tout simplement pourrir la vie de votre douce moitié ? Eh bien, ne cherchez plus ! Voici 5 petites astuces sur comment faire monter la pression artérielle de votre conjoint(e) :

1 - Il entre dans la pièce alors que vous êtes en train de parler au téléphone. Je vous suggère de toujours parler à voix basse, cela renforce la suspicion et ainsi, il aura l'impression que vous chuchotez. Mais dès que vous le voyez entrer, vous vous empressez de raccrocher avec un "moi aussi" à la fin. On s'en moque de savoir ce que signifie le "moi aussi" ou si votre interlocuteur a déjà raccroché au moment où vous le dites. L'essentiel est que ce "moi aussi" soit dit mais surtout que votre conjoint(e) l'entende !

2 - Après une énième dispute, dont on ne se rappelle généralement plus le pourquoi après quelques jours, vous le savez déjà pompé à bloc. Qu'à cela ne tienne, ne vous arrêtez pas en si bon chemin, vous y êtes presque. Appelez une copine ou votre meilleur ami. L'individu de votre entourage que votre conjoint déteste le plus, qu'il accuse de vous entraîner à la dérive ou de vous mettre des "choses" dans la tête, comme si votre libre arbitre n'existait pas. Parlez de lui au téléphone mais surtout, en sa présence, comme s'il n'était pas là. Racontez-lui vos malheurs et essentiellement comment tout cela vous épuise, comment la prochaine fois, cela ne se passera pas ainsi et que si ça continue, il devra se trouver quelqu'un d'autre prêt à encaisser ça, etc.

3 - En tant que Sherlock Holmes, vous aimez fouiller, chercher le moindre indice capable d'incriminer l'autre. Bon, sur ce point-là, je ne suis pas du tout d'accord, mais ça n'a pas d'importance car l'essentiel est de trouver quelque chose à vous mettre sous la dent. Cela peut être une arme de contre-attaque redoutable un de ces jours alors, faites vos recherches archéologiques avec minutie : ordinateur, poches, cellulaire, boîtes à chaussure, manches de chemise, tiroirs,  même les placards de  la cuisine, etc.  Cherchez, vous trouverez !

Évidemment, il n'y a aucun intérêt à chercher des choses qui ne sont pas cachées. Tout le plaisir vient du fait qu'il s'agisse de choses prohibées, bien sûr ! Disons que vous avez trouvé un truc sur l'ordinateur. Par exemples une lettre ou des échanges avec un ou une ex, des photos compromettantes, un compte email "d'attaquant(e)" secret, etc. Bref, quelque chose de croustillant !

- Première chose à faire : gardez votre sang froid, le silence en dit souvent plus long qu'une bonne crise.

- Deuxième chose à faire : une capture d'écran (option Impression d'écran). Enregistrez-la sous forme d'image. Vous pourrez ensuite l'utiliser comme image d'arrière-plan sur votre ordinateur commun ou le sien. Imaginez sa surprise à l'ouverture de sa session. Au lieu de votre superbe photo d'amoureux, il aura l'objet de son crime sous les yeux.

4 - Dans la vie, on n’est jamais trop prudent. Je vous suggère fortement de mettre un préservatif dans votre portefeuille en prévision d'un viol éventuel. Je sais que vous êtes le genre de personne qui anticipe même une agression. C'est sûr, qu'en cherchant quelque chose, lui aussi, dans votre sac ou votre portefeuille, il va le voir. Mais de temps en temps, pensez à changer le préservatif. Il se rendra vite compte, au changement de la couleur de l’emballage, qu’il y a quelque chose de suspect dans cette affaire. Expliquez-lui tout simplement que les préservatifs ont une date de péremption sur l'emballage et qu'il est plus qu'essentiel d'y apporter une attention particulière, si vous voulez qui soit efficace en cas d'agression. C’est une question de santé, sécurité publique.

5 - Vous vous sentez amoureuse, aujourd'hui encore plus que d'habitude. Pourquoi? Vous voulez quelque chose et seul votre homme peut vous l'offrir. Nos besoins étant souvent confondus avec nos désirs, je vous laisse le choix de la chose en question. Mais il ne faut pas croire que ce que femme veut, Dieu le veut forcément. Il faut parfois travailler dur, ruser, charmer l'autre pour lui faire plier l'échine.

C'est pourquoi, dès le réveil, c'est le petit-déjeuner préparé à monsieur. Toute la journée, ce sont des textos enflammés, la dose suffisante pour qu'il rentre illico presto à la maison après sa journée de travail. Il est étourdit dès le seuil de la porte par l'alléchante odeur d'un plat mijoté, spécialement cuisiné pour l'occasion. Musique d'ambiance, diner aux chandelles lorsque vous posez votre requête. Il est évident qu'il vous dira oui car il sait qu'après ça, il sera récompensé.

Après votre douche, vous le rejoignez dans le lit, où il vous attend, aussi frais qu'un Cola. Instant d'hésitation quand ses doigts effleurent ce qui semble être une culotte, qui plus est, une culotte "autoroute". Vous savez, celle avec les côtés larges comme si une voiture pouvait passer dessus. Il y a aussi des variantes, comme le caleçon bâche, le slip couette, etc. Là, vous lui dites :

- Bébé, j'ai mes règles.

Mais nous savons toutes que nombreux sont ceux qui ne se laissent pas distraire par ce simple fait. Alors à vous de rajouter :

 - Et puis mon bas ventre me fait mal comme ça. Depuis ce matin, je prends des comprimés mais ça ne passe pas !

Vous venez de tirer son frein à main en même temps. Impossible pour lui de revenir sur sa décision.

En tout cas, j'ai entendu, de la bouche de ceux qui les ont essayés, que ça marche vraiment.

SVP, à ne pas essayer à la maison. Peut s'avérer dangereux !

L'auteur de ce blog se dissocie complètement des conséquences liées à de telles pratiques. Il est d'ailleurs conseiller aux lectrices de ne pas reproduire tout ceci à la maison. De toutes les manières, ce texte ne peut, en aucune manière, être considéré comme un document sur la vie dans le couple. Toute ressemblance de décor ou de situations, avec celle-ci ne serait que l’effet du hasard, objectif ou non.